Вменение вины другому — одна из самых жестких и травматичных форм манипуляции

🔸 Наверняка вы видели как некоторые люди заставляют других почувствовать себя виноватыми, зачастую из-за совершенно незначительных вещей. Очень часто это происходит в отношениях между начальником или подчиненным или в семье между супругами, детьми или родителями

🔸 Они это делают с одной единственной подсознательной целью — укрепить свою значимость и получить власть над другим человеком. Ведь если вы виноваты, то вынуждены извиняться или просто чувствовать себя неловко — в этот момент другой человек становится как будто более важен и может с легкостью говорить вам, что делать, или поучать. Если это повторяется, то становится привычкой

🔸 Один человек привыкает быть виноватым, а другой привыкает всегда быть правым (даже если это не так)

🔸 Через эту форму манипуляции очень легко заставить другого делать так, как надо манипулятору. Самое ужасное в том, что человек привыкает считать себя виноватым постоянно

🔸 Постоянная вина бьёт по психике. Обзор 108 исследований (Kim и коллеги, 2011) показал: «фоновая» вина, не связанная с конкретным поступком, связана с депрессией так же сильно, как стыд. Когда вину вменяют постоянно и по мелочам, она перестаёт быть про поступок и становится таким фоном

🔸 У детей эта связь тоже видна. Когда родители управляют ребёнком через вину, стыд и «лишение любви», у детей чаще возникает тревожность и депрессия

🔸 Бывает, что человек действительно поступил плохо. Тогда говорите о поступке, а не о человеке. Поступок можно исправить, а «ты такой» можно только защищать. Скажите, что случилось и что вы при этом чувствуете, и попросите о конкретном: что сделать сейчас или как поступать дальше. Ответственность смотрит в будущее — как исправить. Вменение вины смотрит в прошлое — кто плохой

🔸 Дайте человеку самому признать ошибку. Признание, вытянутое силой, оставляет обиду

🔸 Если человек извинился и исправил — закройте тему и не возвращайтесь к ней в каждом споре. Вина «про запас» превращается в долг, и это та же манипуляция

🔸 Если виноваты вы сами: в исследовании Роя Левицки (2016) люди оценивали разные извинения, и сильнее всего работали две вещи — прямо признать свою ответственность и предложить исправить

🔸 Бывает и наоборот: человек поступил плохо, вы говорите ему об этом, а он в ответ начинает обвинять вас

🔸 У этой защиты есть название — DARVO: отрицать, нападать и поменять местами жертву и обидчика. Его описала психолог Дженнифер Фрейд. Часто за этим стоит не расчёт, а стыд. Признать «я поступил плохо» для такого человека значит признать «я плохой», и психика ищет виноватого снаружи. Есть и общая для всех склонность: успехи объяснять собой, а неудачи — обстоятельствами

🔸 Что делать. Не отвечайте встречным обвинением, иначе вы оба станете обвинителями и спор пойдёт по кругу. Верните разговор к одному конкретному поступку. Если в упрёках есть правда — признайте её отдельно, но не меняйте одно на другое

🔸 Оставьте человеку путь сохранить лицо. Чем меньше в разговоре стыда, тем легче признать ответственность. И проверьте себя: если в ответ на свою ошибку хочется сказать «а ты сам…» — это тот же механизм

🔸 В буддийских текстах есть похожий принцип. В «Абхая сутте» Будда говорит, что произносит неприятную правду, только если она истинна и полезна, выбирает для неё время и делает это из сострадания. Сказать человеку о его ошибке можно — вопрос в том, зачем и как

🔸 Самое гармоничное взаимодействие строится на 4-х безмерных состояниях ума, которые описаны в буддизме — сострадание, сопереживающая радость, любящая доброта и равностность

🔸 Не всегда и не со всеми это возможно, но хотя бы будучи в нейтральном эмоциональном состоянии мы всегда можем стараться возвращаться к этим состояниям ума и настраивать свое подсознание соответствующим образом, ведь самое важное — что мы проявляем в моменты, когда не можем себя контролировать